李梦 有人走路看路，也有人走路看云｜百家故事
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艺人李梦身上的野生感令人形象深入。
前不久，她出演的电影《雪云》入围了柏林电影节奇遇单元。抵达后，李梦和同组艺人、五条人乐队的仁科大深夜在柏林街头K歌，呼呼大风里，两个人手舞足蹈地唱《忽然的自我》。在柏林，李梦还遇到了喜爱的韩国艺人金敏喜，留下了合影，李梦裹着羽绒服，金敏喜手里握着没来得及放下的酒杯，路灯下，是两张归于电影的脸庞。
日常日子里的李梦总是这样，不化装，不装扮，也不精心维护某种形象，想起什么就做点什么。她会在交际媒体上记载自己的日子：吃夜宵，健身，通下水道，冷了热了饿了累了，总是素颜，头发随意地绑着，相片一看就没有精修过。
李梦18岁出道，第一个人物便是王全安电影《白鹿原》中的「白灵」；紧接着凭仗贾樟柯的《天注定》去了戛纳，是首位走上戛纳红毯的「90后」我国女艺人。但后来，第一部电影人物被删，《天注定》也没有被更多人看到，让李梦很长一段时刻里憋着一口气，想要证明自己。
后来的十几年，李梦出演了《少年巴比伦》的白蓝、《挽救吾先生》中的陈晨、《邪不压正》的蓝兰等等，直到2020年扮演《隐秘的旮旯》里的「后妈」王瑶一角，才被更广泛地看到。
最近，李梦有了新的著作，她告知《人物》，自己有一些想要说的话。
3个小时电话里，出现的是另一个李梦。有年少时的惊骇和不安，有成为艺人后的颠沛和焦虑，也有贯穿了整个人生的漂泊感，还有，她十分郑重地想要表达的，扮演和日子的联络。
曩昔的三年，国际产生了剧烈的改动，李梦也阅历了存亡和离别，以及工作的从头洗牌。2021年，她挑选脱离北京，久居海南，有了街坊和她幻想中的日子。
从前，她会直截了当地说，我要当影后。但现在，她觉得最初憋着的那口气，如同在不知不觉间化解掉了。她是一个灵敏的人，从小缺少安全感，又巴望表达，而扮演真的接收了她——如同在海里游水，身边的人奋力把她捞了起来，「在电影的国际里，我不必忧虑自己被扔掉了」。
以下是李梦的叙述——
文｜王双兴
修改｜姚璐
图｜（除特别标示外）受访者供给
1
《雪云》最早是一个短片，我也是那时和邬浪导演知道的。
其时，他飞来北京跟我和小康（艺人李康生）教师碰头，聊了聊他写电影的感触，他对海南的认知，以及他期望经过印象出现的状况。其实其时比较感动我的是，他说他给我带了个礼物，是一朵云。我说，你怎样可能给我带一朵云呢？他说，他在飞机上看窗外的时分，觉得云特别美，所以就把它画下来了，画在了清洁袋上，并且电影叫《雪云》嘛，他想把这朵云作为碰头礼。但他紧接着又说，云被落在飞机上了，由于它本来就归于天空，但是他有必要要把这个进程同享给我。我说，好吧。那会儿觉得这位导演还挺特其他，和跟其他导演的碰头不太相同。
导演不是那种很偏叙事型的导演，咱们在拍照的时分看回放，其时就觉得导演的印象很抓人。有一次咱们在拍照现场，在河道两头的坡上，立刻雷暴雨就要来了，天边忽然暗下来。导演其时就和摄影师交流，即兴发挥把暴风雨降临前作为其时情境的布景，所以就有了后来的画面：一辆大卡车和一辆运货的小面包在桥上迎面开过来，由于两个都过不去，又只能各自退回来；天暗下来，只剩下车灯火；桥下，一群牛正渐渐走过。一会儿，你会觉得那个空间里一切的元素都特别风趣，有一种暗生情愫的滋味。
在我心里，一个有魅力的人物，很重要一点便是我能与她共情。《雪云》里的苏红便是这样的，最让我感同身受的便是对「家」的巴望。提究竟仍是对归属感的巴望，有一个彻底归于自己的空间，在这个空间里彻底不必投合任何一方，不会有人打扰你，也不会有人judge你，你能够做自己，能够无拘无束。
并且，当你提到归属感或许房子的时分，不得不跟钱挂勾，所以不只是个人的归属感，也是你在这个社会的归属感。你用自己的才干和钱买下了一个房子，不必忧虑自己要和他人同享这个空间，或是房租到期了被人赶出去。类似于伍尔芙的那句「女性要有一间归于自己的房子」。
「家」对苏红来说，是一种精力上的寄予，而不是简略的一套房子。在这个海岛她是移民，作为外来人口在海南打工，在海南日子10多年，尽管她的口音没有本地化，但是为了孩子上学，期望在这个当地买套房子，计划今后成为这儿的人。她为此存了钱贷了款。她发现，门槛仍然很高，即便在这儿日子了10年，她仍是一个外地人，仍是要跟本地人成婚才干买房。
更深的一层感触，我觉得是一种漂泊感，她的前半生都在漂泊，没有在任何一个当地有安稳的日子，她第一次想要安稳下来，不是由于深爱这座孤岛，而是说她离不开。留下来就意味着要面临孩子上学，交房租，为日子所迫所以决议在这儿长待下去，是一种被日子推着走的漂泊感。
这种漂泊感特别能让我感同身受。我出生在湖南，3岁到深圳，在深圳日子了十几年，然后考上大学，搬到北京。参与作业今后跟从各个剧组在全国各个当地拍戏，其实和苏红相同，也是没有归属感。许多时分我觉得自己是一片云，风把我吹到哪里，我就在哪里飘。我一向想要有一个拍完戏能够「回家」的当地。《雪云》让我从头遇到了海南，后来我留在了这儿，回家。
李梦在《雪云》里扮演的苏红，和她自己相同充满了漂泊感。图源短片《雪云》
小时分爸妈带我去过海南，到三亚天南地北旅行，那时分8岁。再去海南时，已时隔20年。2019年拍《雪云》的短片，我一下飞机就觉得很舒畅，这儿跟我小时分在深圳的气候是相同的；从地理位置上看，这儿是不与内陆接壤的一座岛屿。本来深圳是个小渔村，祖祖辈辈日子在这儿的人大多是渔民，但是深圳发展到今日，你会觉得现已根本上是国际大都市，从前的小渔村在城市化的进程傍边早已消失。现在的深圳处处可见高楼大厦。但是海南没有，仍然是本来的姿态，似乎没有阅历过这二十年。其时一下飞机，我就觉得，天呐，我又回到了记忆里小时分日子的当地。
这座城市天然地带来一种亲切感，让我对这儿有天然的好感。我总感觉，人总是会落叶归根的，终究找到一个自己幼年记忆里的家，留下来日子，人就在这条路上追求着。
所以2021年，我久居在了海南。
在北京的时分，这座城市太大了，总感觉这儿没有我的容身之处。去一个当地的本钱十分高，一天永久只能办两件作业。举个比方我和我的街坊只要一墙之隔，我每天早晨都是听着他的钢琴声醒来的。但便是这个住在墙那儿的人，咱们没有任何交集，做了这么多年街坊，咱们见的面5个手指头都能数过来。
到了海南后，我现在住的社区，楼上住了个老奶奶，她有两个儿子，一个在家做游戏开发，一个在外面跑事务，我也知道楼下住了一个阿姨，儿子终年在外务工，家里养了两只狗，三只猫。我的小区里有个游水池，我常常下楼游水，有时分也会去楼下的中医馆子嗑瓜子唠闲谈。
北上广的日子必定是十分好的，但在海南，我有了自己的「家」。
2
这种漂泊感或许能够追溯到很小的时分。那时，爸爸妈妈作业很忙，他们从事金融相关的作业。
他们从来不干涉我生长，任我粗野生长。有时分我蹦出一些八怪七喇的主意，他们不会judge我，说我不对，我妈妈总说：哦，咱们家宝宝本来是这样想的，这或许是一个好思路！她会鼓动我发散思想。仅有惋惜是我跟爸爸妈妈共处的时刻实在太少了，但我不怪他们。所以，我10岁曾经跟奶奶日子，10岁今后就在各种寄宿校园恋恋不舍。
由于小时分是在这样一个独立的环境里边生长，长时刻无法跟他们日子在一同，一方面养成了独当一面的习气，会觉得要独立去判别和承受人生道路上产生的一切作业。
其他一方面，这种终年亲情的缺席，恐怕是我终身没有安全感的原因。
我还记住小时分我很惧怕失掉妈妈。我怕她不要我了，怕被她扔掉。我上小学的时分，我妈在银行上班，我每天五点半放学，她六点半下班，中心的那一个小时我都在焦虑中度过，假如我妈没能按时回家，我就忧虑她是不是出事了，是不是出车祸了，我会很焦虑，很惊慌。有一次，我妈回来晚了，至少晚了一个小时。我给她打电话，她也没接。我打了50多个电话。直到妈妈回到家里我几乎是一秒钟扑进她的怀里抱头痛哭：「好怕你丢下我呀，妈妈！」
这种惧怕失掉的感觉是我小时分最大的惊骇。
幼年的李梦
直到后来，我长大了，有了自己的作业和日子，仍是会这样，很惧怕作业不受操控，不在自己的认知里。比方一个项目现已定了，都过合同了，我仍是很忧虑后边会不会有问题，很焦虑。在人际往来中也是这样，不管是友谊仍是爱情，会在精力层面有洁癖，很介意这个人能不能真实走进我的心里，很介意对方是不是真的爱我，很抵抗那种浅显的往来，很怕被一个人扔掉，或许这个人不要我了。
所以我永久都在和这种不安全感作斗争，永久在寻觅一个归属感，永久期望在归属感里找自己存在的价值。这种惧怕失掉、惧怕被扔掉的感觉连续到了我后来的整个人生。
在校园里，我也渐渐意识到自己是不同的那个孩子。比方，为什么他人的爸爸妈妈能够常常来接他们，但我的爸爸妈妈总是缺席？为什么他人的爸爸妈妈能够参与他们的家长会，但我的爸爸妈妈不能出现？所以就会觉得我是不相同的，然后变得很自卑，很孤僻，不知道该怎样跟其他同学共处。很小的时分还会和宅院里的小朋友玩，但越大越不知道怎样跟他人往来，然后恶性循环，变得更自卑，更孤僻。
直到10岁那年，爸爸妈妈送我去了加拿大。我爸妈也归于那一波移民潮里边的，我身上挂着「无人陪同儿童」的牌子，一个人飞曩昔了。
在加拿大那段日子改动了我许多，我才10岁，有一天，我站在尼亚加拉瀑布下，看着它：假如我要在这儿日子一辈子，即便眼前有国际上最壮丽的瀑布，我每天看，它对我来说，便是一道围城。
所以我决议回国，换了校园，持续上初中和高中，然后参与艺考，读北京电影学院。
成为艺人后，许屡次被人问到是怎样走上这条路的，我也答复过许屡次，看到《乱世佳人》里费雯丽的扮演，觉得自己像被点着了相同，并且也想成为这样的人。
其实，为什么我想成为艺人？我想，我是期望经过扮演出现自己的心里国际。
我也寻觅过其他载体，写过小说，但总觉得写作不太能完整地展示我；也尝试过跳舞，也觉得不满足。我更拿手的表达方法，比起经过文字或许经过肢体，我更期望经过我这张脸，经过我全身每一个细胞，去表达。
我小时分是一个十分安静的小孩，但是当我决议要做艺人的时分，我乃至没有和我爸爸妈妈讲我要做艺人，自己偷偷存了好久的钱，高三那年，飞去北京，落地才告知他们我要去参与艺考了。
3
我的18岁生日是在《白鹿原》剧组过的，大学结业那天由于《天注定》在走红毯。所以我曾经常常会恶作剧说，戛纳电影节是我的成人礼，也是结业礼。
很奇特，我是在机场的厕所里遇到《白鹿原》的选角导演的。那会儿我刚考上大学一个月，国庆回家去跟爸妈团聚，完毕今后回北京持续上学。选角导演跑来和我说，他们有一个项目特别好，觉得特别合适我，让我回去今后联络她，能够带我见导演。
我就觉得，天啊，都什么年代还有星探吗？不会是骗子吧？我怎样可能想到我刚考上大学，一个月就被选上去拍戏了。
但其时她说得很清楚，她从台北起色，正好航班延误了，就改了和我一班的飞机。她在飞机上就看到我了，其时我去厕所，经过她，她一眼就相中我了，她和自己说假如在等行李的时分还见到这个女孩，就去找她要联络方法。成果等行李的时分没找到我，心想那必定在女厕所，就跑厕所去堵我，我一出厕所门，她就冲过来找我，还给了我一张手刺。
后来我爸妈去搜了手刺上的姓名，发现真有这么个人，不是骗子，然后我就联络了她，她说带我见王全安导演。我其时还带了我同学一同去，忧虑万一是骗子把我拐走，有同学陪着能够相互维护一下。就这么见了王全安导演，有了后来的故事，让我演了白嘉轩的女儿白灵。
后来的作业便是一切人知道的那样，我体会了半年日子，学陕西方言，煮饭、做菜、下地干活；然后去剧组里作业了一两个月，在零下十几度的额尔古纳河里开拍了我人生中的第一场戏，看着河水喋喋不休地向东流去，我在想，或许我的演艺生计也会像这波涛汹涌的额尔古纳河相同充满了崎岖与不平。
那会儿我拍《白鹿原》在校园里算是挺颤动的事儿了，由于还没有人刚进大学就出去拍戏，许多年里咱们校园只要两个学生是这样的，一个是我，另一个是低我两届的周冬雨，她18岁去拍《山楂树之恋》。
期望被抬得很高，觉得一个大导演加持我了。但终究的成果是，王全安导演告知我，白灵这部分的戏终究剪不进去了——电影终究要以田小娥、白嘉轩和陆兆鹏为主。
我丢失极了，心想同学必定会笑话我，我不要被咱们指指点点。
回到校园，我脱离扮演系，转到文学系上课了。其时有点鸵鸟心思，躲在地洞里边就不必触摸其他人，听他们问我一些我答复不上来的问题了。怕同学笑话我：你不是那么牛去了《白鹿原》吗？怎样又回来了？很长一段时刻都在躲避这个现实。
在《白鹿原》剧组的李梦
对一个18岁的女孩来说，阅历这些，苦楚和伤心天然都有，但是我不太会表达自己的心情，由于我不太想要让他人知道我心里受了损伤，只能咬紧牙关去改进这种状况。我会觉得，我跟谁发泄呢？跟我妈说，说了也没用；跟教师说，教师又能做啥；跟同学说，那不是愈加笑话我吗？没有用。
小时分我爸爸妈妈不在我身边，我惧怕一个人，但我告知他们我不要一个人，他们仍是不在我身边。所以我从小就学会换一种方法，把哀痛分化，分化成每一天去开释。我去文学系上课，去练瑜伽，或许是幼年的阅历让我学会用这样的方法去躲藏自己心情，一点点开释心里的伤痛。
回头去看其时的阅历，会觉得平和了许多，也能理解了，人生是串联的因果，不是单一存在的。尽管其时《白鹿原》里我的人物有了调整，但导演也有他的考量，并且他的确带我入行了，后来协作《天注定》的贾樟柯导演也是王全安导演介绍我知道的。
贾樟柯导演找到我是2012年，他让选角导演找我去面试，拍了点视频资料，问了一些问题，大约一个礼拜之后就定了。
那个时分应该是北京的深秋，我和生意人去贾樟柯公司和他碰头。他告知咱们他现已6年没拍剧情片了，3年没碰开麦拉了。我就看着他，说，「嗯」。然后他说，现在他想拍一个电影，期望这个电影能进下一年的戛纳。我缓了缓，说，「好」。
那天一个很风趣的细节，那时导演聊电影，我和生意人就在一边听，也不敢去厕所；后来聊完了，咱们也没好意思在导演的公司上厕所，就跑出去上的。我忽然说，老板我觉得这个电影会很巨大。老板说，你懂啥，你就好好拍你的戏。其时我俩一人蹲一个坑，一边上厕所一边笑，像个傻子相同。十年曩昔了，我一向记住那天的笑脸，似乎这一切是从头动身。
就这样有了莲蓉这个人物，一个在夜总会上班的小姐，也是一个3岁孩子的母亲。
后来，就在我大学结业前一个月，我正在太阳宫宾馆跑组面试不同的项目，忽然接到了贾樟柯的电话，电话那头他和我说，《天注定》确认入围戛纳主比赛了。
其时我看着太阳宫桥下来来往往的车流，那个电话完毕的时刻是16:32分，明日这个时分，《天注定》就要官宣入围2013年戛纳电影节了。
李梦在戛纳电影节
《天注定》之后，我根本敞开了校园剧组两点一线的日子。那时分在艺术类院校其实会有一种焦虑，如同考上电影学院之后立刻就要面临工作和赋闲的问题了，咱们十有八九都出去拍戏了，你不拍的话，结业就22岁了，如同一切人都觉得，年青很重要，芳华很重要。
我自己的焦虑要更重一点，由于那时分的命运挺古怪的。一上来就和王全安、贾樟柯协作，但后来，第一部电影人物被删了，第二部电影没有在国内上映。很长时刻都憋着一口气，想要证明自己，想要被他人看到。
那段时刻，每天都在想明日要去上哪个戏，每天都在忧虑自己会不会错失什么，想要有话语权，想要捉住每一个时机，想要演那种无法被替代的人物。我乃至会在采访中直接表达：我太想红了。我要在30岁之前拿影后。我要做最好的那一档艺人。
大约在2017年，这种焦虑感到达高峰，那一年从主演到副角还有客串，我接了六七部戏，每天都在不断地赶场子，上午在一个城市，下午在另一个城市，天南海北地漂泊。有一天，清晨四点半，我坐在租借车上，看着窗外灰蒙蒙的夜空，我很苍茫，我的苍茫就像这片灰蒙蒙的夜空相同，没一颗星星照亮前方的路。这一年我没有一天停下来想过，自己究竟想要什么。所以2018年，我决议停下来。
我坐在基隆港，《悲情城市》拍照第一场戏的码头边，张作骥导讲演，那时分侯孝贤导演为了等一片云，全组等了足足三天。现在这个年代太快了，没有人来得及昂首看看天边那一朵云。
由于阅历了电视剧版《白鹿原》被换角的事，好几年之后，这件事在《我便是艺人》时被从头提起，让我阅历了网暴，每天被负面新闻轰炸。
我诚心期望有新的著作出来，我十分乐意讨论新的著作，否则永久是《白鹿原》和《天注定》，会觉得我这辈子活多少年都是在聊这两个著作，我很失利，没有真实含义上的代表作。
之后，话剧版《白鹿原》又一次找到我，我拒绝了。我不可能再演白灵了——她是一个初出茅庐的女孩，对日子、对社会、对未来都充满了热心，她很单纯，是白鹿原上的一只精灵——今时今日的我早现已不是最初的白灵了。
李梦在《天注定》中扮演「莲蓉」一角。图源电影《天注定》
4
这几年，我发现最初憋着的那口怨气，如同在不知不觉间，随同时刻逐渐化解了。
我能感觉到自己跟曩昔比较的确有些改动，但也说不上来，如同没那么绑缚自己了，也没有那么压抑了。不是说我没有愿望和野心、不再争取了，而是不再那么较劲，那么急迫了，永久在与时刻赛跑。现在的我越来越关怀艺人之于我而言究竟意味什么，我为什么要坚持扮演。
我在人生不同阶段做采访，回忆自己每一次采访，都在整理自己的曩昔也在展望自己的未来，总会有新的状况和认知。
疫情三年，整个社会产生了许多改动。有的朋友由于患病脱离了这个国际，有的出国了，有的脱离了这个工作。
阅历了疫情今后，阅历了那么多生存亡死的瞬间，我就会去想，我坚持到今日的原因，除了拿影后然后红得发光发紫发亮以外，就没了吗？我觉得不是，我更清晰自己想要什么，仍是期望能够有一部真实含义上的代表我自己的著作，一部100年后他人也会记住我的著作。
这几年下来，大环境越来越欠好，开机项目减少了，整个工作的人也锐减了许多。但你想做的作业竟然越来越回到实质，假如你诚心爱相同工作，爱一个人，如同脱离多少次，都没有方法真实脱离。
现在回过头去想，扮演自身其实也在治好我。
在电影《雪云》里，有一场戏是我为了能够买房让女儿上学，所以和李康生教师提出成婚。其时咱们在一同洗碗，康哥很灵敏的，他能感觉到我的心情在渐渐溢出来，所以他就停下了洗碗的手，等着我说出这句话。
那一会儿我特别动容，觉得这个人如此心细，连我在洗碗的时分他都知道我想要告知他一件事，并且这句话是他早就猜到的。所以我才会傻傻地问他说：「真的吗？」这个「真的吗」不是「你真的要娶我吗」，而是，你都现已知道我在骗婚，还要容许我吗？真的吗？
扮演有时分之于我而言就像在海里游水，每一场精彩的戏都要感恩对手艺人。感谢身边的人没有在风波中把我丢下来，没有让我留在深不见底的海里，而是把我拉了上去。
其时我演《隐秘的旮旯》，里边有一场后来被许多人讨论的广播站的戏，也给过我这种被治好的感触。
那场戏是我跟刘琳教师在广播站，拍的时分其实十分辛苦，不是咱们看到的一镜成的，而是屡次重复去拍。咱们两边都在很大的心情强度上重复扮演，不断在嘶吼，一次又一次，「你儿子杀了我女儿」这种话，喉咙都哑了。你知道，当你的心情要不断仿制的时分，其实很辛苦。乃至很难重复相同的心情，尤其是这么激烈的情感。其时我真的十分感谢刘琳教师，尽管在戏里我在骂她怪她，但我十分感谢她一次又一次在戏里戏外那样无私奉献，一遍又一遍合作我重复每一次扮演，协助我引导我一切的心情。那时分我会觉得我不是在孤立无助地，我也没有被扔掉，而是在被拥抱，被这个女性奋力地从水里捞上来，这个女性懂你的情感，懂你这种破碎的无助感。
《隐秘的旮旯》，李梦演绎出了王瑶的歇斯底里。图源剧集《隐秘的旮旯》
演完戏之后常常觉得自我得到了治好，你去表达的情感，你去出现的人物，导演也认可，商场也认可，咱们也认可，真好。我会很受鼓动。必定和接收对我来说一向都是很重要的。由于在我的幼年里是没有人必定我，乃至没有人否定我。没有人关照过你的心思国际，所以成年今后会加倍努力，去取得重视和必定。那些看上去很洒脱的人，总说没事没事的人，往往是最灵敏的。
经过一部一部著作，我在逐渐治好自己。我的生长和阅历，我的每一个改动，都被记载在著作和人物里了，你的人生都是有「迹」可循的。你会发现在演完这个人物之后，你也会从这个人物身上取得一些力气和面临日子的勇气。我信任现在的我必定比幼年的我愈加阳光愈加快乐和刚强，在面临许多波折的时分，不会像曩昔那么多愁善感，扩大每一次遭受，不会一向自怨自艾，我会信任信任的力气。
成为艺人之后，你的工作也在改动你。很难幻想一个艺人跟日子没有联络，他就能演好日子中的每一个普通人。小时分我是很孤僻的人，所以巴望做艺人去表达。真的做了艺人之后，发现自己反而没有那么孤僻了，反而期望与人多触摸、多往来，多跟这个社会五花八门的人去磕碰、去冲突，然后才干在中心找到人生的含义。
在电影的国际里，我不必忧虑自己被扔掉了。
《雪云》之后，有人问起，这样一部节奏缓慢的电影，在这样的互联网年代未必能抵达最广泛的集体，你会在接演时考虑商业和艺术的平衡吗？其实作为创作者来说很难去考虑它未来的受众，所以大部分时分其实创作者都是在做一件自己认知范围内的事。
作者性比较强的电影往往会走艺术院线，即便是走商业院线，也是一个小范围的宣发，像《雪云》这样的小众文艺片愈加是这样的状况了，必定是有观影门槛的，期望找到合适它喜爱它的有缘人。
前几天，坂本龙一逝世了，我十分伤心，其时我刚下飞机，在拿行李的时分看到朋友圈有人在发他的是非照，我立马意识到，他不会逝世了吧？然后一搜，他真的走了。
他为什么会被这么多人记住和敬仰？不是由于他拿了奥斯卡。你会记住他拿的是第几届的奥斯卡最佳作曲吗？或许你会记住他拿过几届吗？不会，人家记住的便是他的著作，《圣诞快乐，劳伦斯先生》。
坂本龙一的音乐我真的听了许多年，从我最早触摸这个工作就看过《末代皇帝》《荒野猎人》等等，后来才知道我看过的许多电影都是他作曲的。但是他的音乐是不着痕迹的，他默默无闻不求报答地做了许多电影伴奏。我记住坂本龙一说过一句话，有人问他你最想做什么样的音乐，他说，期望100年今后你们还会听我的音乐。
现在他脱离了，朋友圈每个人都在听他的音乐。我活不了100年，但我信任10年后我仍然会听他的音乐。
期望我也是这样一个艺人，10年后你们还会记住我吗？
这个年代每天都有很热烈的作业在产生，每天也会有很悲痛的作业产生。《雪云》的邬浪导演有一句话说得特别好：有人走路看路，也有人走路看云。献给这十年。
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